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PUTA QUE ES BACÁN SANTIAGO

fin de la dieta

hoy tuve mi última cita con la nutricionista. y no fue porque me dio de alta, sino porque se acaba mi temporada viñamarina del 2010. bajé seis kilos y haaartos centímetros en la cintura. a pesar de que ya no seguiré controlándome cada semana, sé que debo cambiar hábitos alimenticios, y estoy plenamente dispuesta a hacerlo, porque, mal que mal, ya me acostumbré.

felicitaciones para mí por haber cumplido la meta de recuperar mi peso 2006 -aunque me falta un kilo-.

más de trescientos días

estaba lavando la loza y me acordé lo que me pasó hace un año.

creí morir, me vi vacía, sin nada en mis manos por qué luchar, sin salida frente a una situación que había cuidado hasta el mínimo detalle, todo mi esfuerzo mirado en menos -y hasta odiado-, las ganas de amarte por siempre y quedarnos dormidos en tu cama por las mañanas no te importaron, ni siquiera por respeto al tiempo que construimos juntos.

pero hoy puedo decir que me siento bien. las cosas me han resultado como esperaba -en todo ámbito- y tu ausencia ya no la noto, no está encima de mí recordándome lo miserable que era todo alejada de tu mano. darme cuenta que somos personas extremadamente distintas -cosa que nunca percaté cuando estuvimos juntos- y comenzar a quererme un poco más, pensar en mí primero antes que en cualquier otra persona, me hizo darme cuenta de que, habernos separado, fue algo bueno y no el fin del mundo... de mi mundo.

ha pasado un año lleno de emociones ligadas a ti, con altos y bajos... algunos bien profundos y que hicieron que mi vida pareciera un desastre sin remedio. pero como esa frase cursi y cliché que odio, "el tiempo lo cura todo", puedo decir que es cierto.

costó, pero puta que se siente bien ahora.

fin de semestre

falta poco para que acabe este semestre (de mierda) y comience la práctica. desde chica quise estar en la universidad y siempre imaginaba cómo sería, pero nunca llegué a pensar qué pasaría con mi vida una vez que terminara de estudiar, era demasiado lejano, ¿para qué gastar tiempo en eso? pero ahora está a la vuelta de la esquina.

el mundo laboral (que es doblemente terrible para un periodista) se acerca a pasos agigantados y tengo miedo de no estar lo suficientemente preparada. el tiempo ha volado y yo he avanzado sólo un par de pasitos, pequeñitos y un tanto tímidos.

cerraré los ojos y pediré suerte, por favor.

señor carabinero

recuerdo que una vez iba corriendo por la plaza de illapel. tenía unos 4 años y había mucho sol. corría y corría alrededor de la pileta, o quizás un poquito más allá. no sé cómo ni por qué, me tropecé. caí al lado de un carabinero. me miró desde lo alto, con una indiferencia terriblemente clara y volvió la vista al frente. no me ayudó a levantarme y, decepcionada, tuve que pararme solita. me puse muy triste.

en ese entonces yo pensaba que los carabineros eran gente buena y que te ayudaban cada vez que lo necesitabas. puras mentiras, igual que el viejito pascuero.

ha pasado tanto tiempo...

es raro pensar que han pasado tantos años ya. a veces siento como si todo hubiese sido la semana pasada; nosotros en la plaza o conversando en el banquito afuera del baño de hombres del colegio, ese mensaje que me enviaste a las dos de la mañana y que me supe de memoria en algún momento; los otros recreos espiándote por la ventana, mientras mis amigas me decían cosas que a mí no me importaban; todas las palabras que no me atreví a decirte, ni hace cinco años, ni hace uno.

ahora lo recuerdo y es extraño. de verdad ha pasado mucho tiempo. ahora somos personas completamente diferentes, con otros intereses y visiones de mundo distintas. yo antes creía en la vida después de la muerte y tú no fumabas.

siempre me han dicho que las cosas pasan por algo, incluso por algo mejor. yo no sé si sea verdad, pero sí siento que fue lo que debió haber sido. ya no me imagino con una vida distinta a la que hoy me toca vivir; ya no encajas en mis planes como antes, porque ahora estoy pensando sólo por mí y no por dos... sólo por mí.

si crecí por tu culpa, se nota. mis sueños han cambiado y mis aspiraciones también. ahora prefiero no esperar nada, porque así se sufre menos. ya me ha resultado.

un mes

hoy cumplo un mes de dieta y he bajado casi 4 kilos. he pasado hambre, he comido cosas que no debería comer, no he pasado hambre, volví a comer mucha fruta rica que mi mamá me obligaba a comer cuando chica, pero todo ha ido bien. lo más difícil es dejar de pensar en un pastel cuando tengo hambre.

cosas de domingo

Todos los días me encuentro con consejos bonitos, que tratan de subir el ánimo frente a las penas de la vida. Palabras que la mayoría de las veces ignoro, porque simplemente no tengo muchas ganas de estar mejor. Todo a mi alrededor parece estar marchito, sin vida, apagado y áspero. Personas, situaciones, ambientes, ciudades enteras.

Fumar parece ser uno de los mejores escapes para dejar fluir libre la pena que me oprime el pecho, la misma angustia que se viene arrastrando hace tiempo... y los domingos es peor.

Ayer leía un libro para la U y decía que los domingos todos nos sentimos un poco más miserables que de costumbre, y existe una razón: porque, luego de una semana ajetreada y llena de cosas por hacer, el domingo es calmo y perfecto para descansar, pero como no estamos acostumbrados a esta pausa en la rutina, en vez de aprovecharla, la odiamos.

Leer esto me hizo sentir un poco mejor, porque al menos, no sólo a las adolescentes aterradas por encarar la vida les sucede.

la tregua

Hoy terminé de leer La Tregua y, a estas alturas, me resulta inevitable identificarme con el dolor de Santomé. Si bien para mi Laura no falleció (como diría Muñoz), su ausencia se siente desde el estómago hasta la garganta. Para qué seguir escribiendo si ya no está en sus planes? Le arrebataron cuatro quintos de su existencia, porque Avellaneda era su vida. Repasará los momentos felices que vivieron juntos y que quedaron anotados en la libreta, y querrá haber aprovechado los instantes, haber prolongado la Dicha mirando la lluvia por la ventana del apartamento, haber hecho algo al respecto cuando sintió una extraña desconfianza hacia todo esto que le resultaba tan bueno (y nuevo). Pero ya no hay vuelta atrás, porque ella se ha ido para siempre. Y cada vez que diga "Amor" la recordará, cuando esté solo en su cama.

Yo también quiero una tregua en mi vida, sea como sea el final de la historia.

cuando estoy feliz escribo bonito

Estuve leyendo mi blog anterior y me di cuenta de que cuando me siento bien se me ocurren ideas bacanes, como historias de personas que no existen, y que son igual de felices que yo... es como si hasta lo árboles se pusieran de acuerdo para hacerme más ameno el día a día, e incluso el sol parece más brillante de lo normal.

Este último tiempo los días están nublados y corre un viento que me hiela las piernas. Los cigarros se acaban rápidamente y envidio a Martín y Laura. Pero me ha dado por mirar los rostros de las personas con las que me cruzo todos los días en los mismos paraderos. Tanto así que hoy me encontré con una antigua amiga liceana; su aspecto sigue casi idéntido, pero sus ojos parecen más tristes... yo debo haberle parecido igual.

En realidad tengo muchas cosas en la cabeza, ya no sé qué es lo que pienso cuando la micro va bajando por Agua Santa o cuando me siento a fumar un cigarro en el balcón del departamento.

Van a ser las diez de la noche.

13 de octubre

hoy sacaron a los treinta y tres mineros atrapados.

hoy podrían haber sido mil noventa y cinco días.

NO puedo

No puedo dejar de pensarlo. Es inevitable. No sé si es porque me encanta ser masoquista o porque realmente no puedo.

A veces me pillo mirando por la ventana, casi memorizando el discurso que daría ese día que nunca llegará. Cosas que nunca me atreví a decir, quizá porque la oportunidad no se dio como lo soñé o porque soy más cobarde de lo que pienso.

Esta es la peor víspera en años. Quiero llorar todo el día y que nadie me pregunte porqué tengo esa cara, porqué ya no me río de las tonteras de siempre o porqué hablo menos que de costumbre.

Leer novelas me hace peor. Imaginar que la protagonista soy yo y ver que, en realidad, mi vida la apagaron hace bastante tiempo... un tiempo pegajoso que me ha hecho sentir como otra persona, una niña que no quiero ser, que no soy.

Me dan ganas de hablarte, que conversemos de las mismas cosas triviales que nos mantenían despiertos hasta las 4 de la mañana un día de semana, que me des ánimo para todo lo que se me viene, porque eres uno de los pocos que cree (o creía) en mí, dejando de lado los sueños que tanto te empecinaste en construirme, sólo hablar.

Pero no puedo, no puedo...

la vida

hay muchas cosas que hacer y algunas están estancadas. quiero que todo salga bien para poder recordar este año con un poco menos de pena.

dieta

Mañana comienzo una dieta que me devolverá mucho más que una linda figura para el verano. No puedo dejar de escribirlo acá porque sé que será un proceso cuático que requerirá mucho esfuerzo de mi parte.

Ya tengo las pelotitas en mi oreja y varios kilos que perder.

Ojalá todo resulte como quiero... A ver qué pasa!

PD:// Si ando más idiota que de costumbre, es porque tengo hambre. Entiéndame! :)

bicentenario

como ya es costumbre este año, el bicentenario no fue lo que esperaba. sí hubo asado, cerveza y carrete, pero sólo eso.

el ambiente está enrarecido por la mierda que ha pasado últimamente, y mi cabeza parecía viajar por tiempos pasados en cada minuto.

lo único bueno -o ni sé si tanto- fue que me cambié de casa. en medio de las cuecas y empanadas, me pasé las tardes leyendo mis diarios de vida del 96, incluso unos cuadernos olvidados que rayé hasta cuarto medio. esta cosa de escribir me ha marcado siempre y lo agradezco ahora, que me recuerda buenos momentos y otros tan amargos, que incluso llegué a sorprenderme cuán apestoso fue todo eso.

las cosas no parecen cambiar mucho, menos evolucionar. el tiempo se ha estancado en la peor etapa y no quiero acostumbrarme con consuelos baratos que me vengo repitiendo hace años.

quiero que algo asombroso suceda y me deje con una sonrisa eterna en la cara, que sea por eso que no pueda dormirme por las noches y no tener siempre ganas de fumarme un cigarro para pasar la pena.

feliz bicentenario!

2010 y la puta

el otro día conversaba con una amiga, mientras nos fumábamos un cigarro, y llegamos a la conclusión de que este año ha sido una mierda.
el año nuevo fue fome, pasé frío, pagué mucho por la entrada y no fui a ningún after. para qué hablar del verano, salvo un par de excepciones. el primer semestre? lo único bueno fue vivir con mi hermana. y ahora no puedo parar de sentir pena por la vida y todas las desgracias que la componen durante este último tiempo. falta pensar en las prácticas y seguir con la tesis, reparar lo que tengo roto y morir de hambre (sólo un poco).
ya ni sé si quiero que llegue el 2011.

...

no puedo creer lo injusta que es la vida. por qué la gente más buena de corazón se lleva los peores males que este mundo puede entregar? la fuerza se agota y ya han pasado por mucho, demasiado diría yo. los brazos flaquean y las palabras repetidas que esperanzan tiempos mejores y consuelos baratos, se las lleva el viento, están vacías, no pesan.
qué daría yo por tener el poder de manejar el tiempo a mi antojo y ser capaz de ahorrarte tanto sufrimiento, tantas pérdidas, tantos destrozos de tus sueños más íntimos. no sé qué diré cuando pueda mirarte a los ojos... espero que mi abrazo sea capaz de comunicar lo que mi boca no se atreve a hablar, amiga.
a veces quisiera ser yo la que cargue con tanto pesar, porque no te mereces nada de lo que estás pasado, o de lo que has pasado. cómo ayudarte? me siento tan impotente, inútil, estúpida...
el destino es cruel, o dios, quien sea el responsable de lo que está ocurriendo... pero por qué a ti? no entiendo nada... sólo quiero verte y poder tomarte la mano y que sepas que te amo y que siempre voy a estar contigo.
te pido que seas, una vez más, fuerte... no estás sola en esto.

Septiembre

Los días siguen lentos, lentos, lentos... y con un par de personas menos en mi vida.

Recuerdo que hace un año atrás ya tenía planes para el dieciocho, y eran bacanes. Mi pie estaba quemado por el guatero y había viajado a Illapel a comer comida china por el cumpleaños de mi hermana. Mi mamá se preocupaba por mí cuando armaba panoramas distintos que no fueran viajar a casa, pero yo aceptaba a ojos cerrados. Aún no estoy segura si fue una buena decisión. Creo que la pregunta "¿cómo hubiese sido si...?" aun me martillea la cabeza todos los días, pero en ese momento nunca lo pensé, porque no tenía razones para dudar de que toda esa maravilla se acabaría pronto.

Las cosas cambiaron y aun estoy acostumbrándome... pero quiero saber cuánto tiempo más voy a estar así, porque no me estoy sintiendo bien.

FELIZ CUMPLEAÑOS N° 19

so, now what?

son muchas cosas juntas que los viajes en micro, mezclados con la música de mi mp3, me dejan la cagá en la cabeza (y más adentro tb).

arlegui

me gusta mi casa nueva. mi pieza está pintada verde palta y ese color me sube el ánimo cada vez que abro la puerta. ahora tenemos cable y volví a ser adicta al warner. el ventanal es lo mejor, porque abriga el ambiente y no necesito estufa para alejarme del frío por las noches. el paradero está justo afuera del edificio y la micro pasa un poco menos llena (a veces puedo irme sentada).
dicen que todo cambio es para mejor. en este caso podría afirmar eso, y me alegra.
casa nueva, vida nueva.

te extraño.

A veces me da miedo pensar que te puede pasar algo malo y que hayamos perdido tanto tiempo distanciados. Han pasado meses sin ver el color miel de tus ojos y sin esa sensación en el estómago que me embarga cuando acaricio los surcos de tus manos grandes. Me acuerdo cuando hace tiempo nos pasó lo mismo, pero esta vez ambos tenemos varios años más y quizás las cosas deberían haber sido distintas. No me atrevo a decirte que lo siento, que te amo tanto, igual que siempre, para que volvamos a reírnos con la historia del palo con forma de cocodrilo o las cabezas de zorritos que me miraban con pena desde la pared blanca del living. Me gustaría ser más valiente y tener el coraje de tomar el teléfono y decirte: "¿hasta cuándo vamos a seguir así?, te extraño".

No lo creo.

¿Días de búsqueda y tranquilidad? I don't think so.

nostálgica, as always

Falta muy poco para que la vida universitaria acabe de una -buena- vez, y me da miedo pensar en lo que se viene. Cuando estaba por salir del colegio, quería volver a primero a medio y ahora quiero ser mechona de nuevo. Futurofobia le llaman algunos.

Mientras que por otro lado algunos me dicen vieja, yo sólo espero que mi vida comience a tomar una bonita forma y que mi mamá esté orgullosa de mí... imagino su sonrisa brillante.

repetitiva

muchas veces es inevitable caer en pensamientos estúpidos o sueños molestos que me desvelan a las 4 de la mañana. la guata se me aprieta cuando imagino situaciones que pueden estar pasando en el mismo instante en que las pienso, o peor aún, dibujar el paisaje que podría estar mirando con los ojos color rosa, justo afuera de mi casa.
al diablo con lo que se ve bien o mal, sólo quiero estar tranquila y nada más. ya no debo pensar en lo que crea el resto. ¿un aplauso para mí?
quisiera volver a hablar de esa manera frente a otro rostro.

good night and good luck!

Hace días que no tengo nada interesante que escribir, porque mi vida se encuentra en un momento de tranquilidad y felicidad. Los días de descanso llegaron, así que mi presencia en las redes sociales bajará notablemente. Me fue súper bien en la U, así que mejor todavía.
Au revoir!

it's cold

Siento que la vida de a poco se está llenando de colores...
Premio al esfuerzo, lo llaman algunos. Yo prefiero pensar que estoy alcanzando un equilibrio con un criterio que comienza a formarse, con ganas de comenzar a vivir y poder respirar profundo sin terminar tosiendo.
Al final lo que sí me importa es querer a las personas indicadas en el momento preciso. Y a pesar de que llevo más de una semana resfriada y se acabó el gas de la estufa, los días de sol bacán en la banquita frente a la casa, están muy cerquita.

junio

Este mes ha estado lleno de altos y bajos.

Mi cumpleaños y el saludo de Javier Barría en persona, lejos, ha sido el punto más álgido. Las niñas son bacanes y lo pasamos muy bien tomando terremoto y bailando Lady Gaga, aunque a la Vanne no le guste. Mis chic@s de Illapel igual se portaron un 7. Máscara nunca defrauda, jajaja.

Luego se vino un periodo oscuro. La universidad siempre es la culpable de mis bajas de ánimo y frustraciones varias. Los días nublados y congelados de Curauma comienzan a amargarme la vida de a poquito.

Queda poco para salir de vacaciones, pero aún mucho por hacer. Estoy con gripe y mi mamá me recomienda que no me levante, pero no puedo escribir en la cama! Ahora extraño a mi hermana.
Pero anoche recibí una noticia que me dejó con una sonrisa pegada en la cara. Totalmente inesperado, pero ahí veremos qué hacemos.

Me siento bien, a pesar de mi tos y dolor de espalda.
Junio ya termina y, hasta el momento, ha sido uno de los mejores meses del año.

Un abrazo, el mejor que pueda llegar a dar en toda mi vida, para la Javi. Te quiero, amiga.

amor callejero

Esa calle me enamoró desde el primer día en que la vi. Se parece a Vial, que también es una calle que me encanta, coronada por frondosos árboles, llenos de hojitas verdes o cafés, según sea el mes que marque el calendario, y con autos que van y vienen, al mismo tiempo. Pero esta es más grande, transita más gente, siempre apurada y ensimismada y con los hombros tiesos por el frío. Viento, mucho viento pasa por ahí, de ese que desordena el pelo y hace que me meta las manos a los bolsillos. Es linda esa calle, me gusta mucho... y ahora la extraño, sometimes.

El costado del cerro es húmedo y muy helado. La subida me cansa (debe ser por el cigarro) y cuando llueve me cuesta cruzar. Siempre corre más viento que en cualquier otra parte, incluso más que en esa calle de la que hablaba recién. Me gusta caminar rápido por ahí, porque sé que cruzando el frío pasará y mis pasos serán más lentitos, especialmente cuando suena una linda guitarra en mi mp3 y, como nadie pasa mucho por ahí, puedo cantarla fuerte.

Me gusta mirar las calles, no sé porqué. Como tampoco sé porqué estoy escribiendo estas tonteras a esta hora... Supongo que para evadir.
Igual extraño Vial y añoro José Pedro Alessandri.

doce cuarenta y cinco

es raro sentir el pecho vacío.
necesito un buen libro.
me voy a dormir.

twenty one

Ya soy mayor de edad en todo el mundo.
A pesar de que no quería estar de cumplaños, como pasa cada 2 de junio, esta vez fue genial. Estuve acompañada con gente bonita que quiero mucho, de varias parte de Chile. No pude estar con mi mamá como es de costumbre, pero estuve con mi hermana querida que cada día amo más y me hace más feliz. Globitos de corazón y colores adornan desde ese día el departamento y aún me queda un poco de tortita.

Cumplir 21 fue bacán.

rainy days

hoy llovió y ayer también. andar por la alameda en un día nublado, con la chaqueta café y las botas mojadas, incluso con el paraguas que me regalaron ahí mismo, vino a alterar mi cabeza. a pesar de los recuerdos que asoman su molestosa nariz cada vez que piso la capital, esta vez fue distinto. caminar sola, a paso seguro y escuchando buena música fue bueno. llegué a imaginarme una vida nueva en esa ciudad que, no sé porqué, me atrapa tanto.

cuando llegué a viña estaba despejando, igual que mi cabeza luego de tanto pensar en el viaje sin dormir. y me quedé con esa sensación de libertad e independencia que adoro desde que vivo "sola", aunque esta vez me esperaban para almorzar.

quiero leer "la tregua" de nuevo, pero no me acuerdo dónde lo guardé.

so happy together (8)

me encanta vivir con mi hermana y que sea mi primera opción, a pesar de todo. no nos saturamos y adoro todo de ella. esperarnos para ver algo entretenido en internet, antojarnos de cositas dulces a cualquier hora del día y las malas caras que me pone porque me gusta fumar.
es la más linda de todas y espero que no me la quiten pronto.
muy celosa? lo sé. lo admito.

honey

y a pesar de que mi vida ha cambiado mucho, ir a Illapel sigue siendo el mejor bálsamo para calmar las heridas post-guerra. esa calle por la que ni pasan autos, los árboles que ya no tienen hojitas y la puerta que se chupa por el frío. incluso la plaza que ahora está llena de pendejos que se creen bacanes fumando, es linda. despertar en la mañana con los rayitos de sol que se filtran por el tragaluz y que mi mamá nos colme de cositas ricas para regalonearnos, hacen que esa ciudad que me acogió hace 7 años, o algo así, se convierta en uno de esos lugares en donde uno puede huir cuando no aguantas un día más entre el tráfico que se respira por la ventana de este departamento.

estoy segura que la ciudad de los naranjos será ese rincón de paz por lo siglos de los siglos (amén), y me gusta pensar en eso... e imaginar el árbol de afuera de mi casa que hace un tanto cortaron de raíz.

Noche nublada - Felipe Laborde (L)

358 entradas

sí, es verdad. me da por mirar ese rincón de mi escritorio y no veo tu nombre parpadeando en morado. me escondí en el cerro para no ver pasar el auto negro que te andaría trayendo, con la compañía que nunca me gustó para ti, fumándote un cigarro y escuchando esa música malísima que te encanta. imagino una película entera de tu vida ahora, sin mí, sin el lado más lindo que todos te conocieron y nunca esperaron de ti. estábamos todos equivocados, o solamente yo en lo cierto. ¿confías en mí?

sí, es verdad. pienso y creo casi que todo fue un sueño. lejano, muy lejano. casi borroso. y experimento la misma sensación que a veces me atrapaba de tu mano en pleno colón, esperando la c06, y que cambiaba mi semblante sin pasar indiferente para ti. mejor me escudaba en un cigarro y alguna mentira piadosa. ¿eres tú?, pero si tú...

sí, es verdad. a veces te extraño, otras te odio, pero la mayoría ya casi no existes. pero cuando vuelves a mi cabeza, estás más presente que nunca y hasta casi puedo volver a sentir tu olor, la textura de tus dedos redondos y el color de tus ojos por la mañana. el nundo en la garganta se hace insoportable y lo mejor es imaginar que el final feliz me lo llevaré yo y no tú. ¿mentira?

¿never enough?

no comments, please.

la mejor versión de Bad Romance

últimamente

estos días no he podido dormirme temprano y la picazón en los ojos al día siguiente es inevitable. las piernas se me congelan todas las noches y las ganas de leer a arendt desaparecen rápidamente.

hoy llega mi mamá. no la veo desde semana santa. ella nos extraña mucho y a mi me da pena que esté tan solita en illapel, en ese ambiente tan hostil que tiene como casa. a veces quisiera tenerla más cerca, o que ella nos tenga más cerca a nosotras, porque sé que le hacemos demasiada falta.

tengo mucho sueño, todo el día y todos los días y me aburrí de las ensaladas tiesas del casino de curauma. quisiera tener más tiempo para ver películas o leer rayuela, ir a pasear a la playa o salir a carretear con la mane, que justo viene el fin de semana que tengo más ocupado.

pero la vida va bien y me gusta caminar por álvarez en la mañana.

frío

El otoño ya entró con ganas en mi vida, y en la de muchos también. En Viña los días amanecen despejados, pero hay un persistente viento frío que me revuelve el pelo, mientras camino con las manos en los bolsillos por el cerro castillo.

Encogo los hombros y una de mis canciones favoritas comienza a sonar en mi reproductor mp3. Caminando a paso rápido al lado de las micros, pienso en mi vida y, a veces, me pillo sonriendo, cuando en la cabeza se asoma una aventura reciente.

Creo que, a pesar de todo, los días no andan tan mal. Aunque me demore mil años en llegar a la U y me tenga que devolver de pie todo el camino, aunque con las niñas hagamos las cosas a última hora, aunque mi teléfono esté en silencio y aunque los pies se me hielen todas las noches.
Amo mi manta de polar rojo... Es mi mejor compañía.

soy un bizcocho envuelto en celofán

estos días me he pillado pensando en cosas que hace tiempo no pensada. en personas. en una persona. mi mamá me dice que me distraiga y que no recuerde lo bueno ni lo malo, pero es complicado, muy. como si el mundo estuviera conspirándose para enrostrarme todo lo que pasó, y peor, lo que no fue y pudo haber sido.
canciones nuevas, películas nuevas, fotos nuevas... no parecen nuevas.
oh, dios. odios.

marcado como favorito

Porque me encanta esta canción y porque me encantó el video. Ah! Y por las micros amarillas llenas de nostalgia, hasta para mí.

tienes 140 caracteres

Me acuerdo cuando twitter era una plataforma desconocida para la mayoría y, quienes lo conocíamos, twitteábamos cosas tontas como: "tengo hambre" o "tengo los pies helados". Ahora la gente bacán anda twitteando desde sus blackberry o iPhone, deac. Hay tantas personas que tienen cuenta, que lo pienso mil veces antes de poner algo para no quedar "fuera de onda", cueck!

Pero la mayoría del tiempo me da lo mismo y twitteo cosas como "escuchando reggaeton" o "TAN flaite que es morandé con compañía" y, sinceramente, me da lo mismo, porque ese es el uso que le doy a mi cuenta.

Y me gusta. No me creo una periodista shuper estrella ni nada por el estilo, así que me conformo con mi realidad y me adapto con gusto a ella.
Fin.

comienzos del 2010

Últimamente han pasado muchas cosas en mi vida. Cambió todo lo que tenía pensado que sucedería conmigo, cuando creía que tres años más pasarían volando. Por un momento me sentí flotando en la bruma espesa de un sueño y con la cabeza perdida en cualquier parte menos donde tenía que estar.

Muchas otras cosas han pasado después de eso y ahora creo que estoy mejor. El verano fue duro, pero lo pasé bien, viajé y estreché lazos con personas que ahora son fundamentales en mi vida.
Me cambié de casa, ya no vivo más sola y mi hermana es lo mejor. Nos llevamos excelente y a las dos no nos gusta cocinar, pero sí nos agrada el café y los dulces. Aunque ella no tiene los mismos vicios que yo, el complemento resultó mejor de lo que ambas esperábamos. Cuando nos coinciden los horarios desayunamos juntas y nos esperamos para ver el último capítulo de Lost o Dr. House.

La U comenzó bien y volver a ver a las niñas fue bueno. Estar con ellas siempre es mejor cuando nos tiramos a fumar al pasto o comemos fideos con carne de soya y salsa de tomate. Las clases siguen fomes sin excepción, pero al menos entro un sólo día a las ocho y miércoles y viernes no tengo clases, por primera vez en la vida tengo días libres en la semana!

Sólo espero que todo siga su curso normal y que sea para mejor, para mí porque lo merezco. Mierda, mierda! A esperar que el reloj siga andando.
¡Bienvenido 2010!

over and over

de nuevo pero nueva.
este es mi nuevo blog.
saludos desde el mundo gris del 15 de abril de 2010.