fin del mundo

"no hay que decir cosas cuando se está enojado o feliz, porque no se piensa bien", dice alguien que quiero. me suele romper el corazón cada vez que lo dice, pero es tan cierto, que no puedo obviarlo.

un montón de cursilerías se me vienen a la mente ahora, que todo se va a la mierda en cinco minutos, que hay que aprender a ser paciente, que así es la vida, que hay que pensar positivo, que todo se devuelve en la vida, y así... la verdad es que tengo pena, más que cualquier otra cosa, pero al mismo tiempo, siento que aquello que me motivó a pegar el salto hace un tiempo, es lo que ahora me sigue impulsando a no parar, a seguir caminando por la senda que a lo lejos se veía recta y de un momento a otro cambió.

no sé qué es lo que pasará, me cuesta poder imaginarme el futuro luminoso que antes evocaba con tanta facilidad, pero seguiré adelante. 

felicidad

Obvio, se acerca el fin del año y me pongo a pensar en cómo ha sido, cómo podría haber sido y cómo será el que viene.

No puedo pensar más que cosas buenas, hermosas, bonitas y lindas. Este 2012 ha sido el mejor año de mi vida, hasta ahora, porque tengo toda la tincada de que el 2013 se viene más bueno, más hermoso, más bonito y más lindo (no, no más barato).

Ya no estudio, ya no le pido plata a mis papás, ya no puedo quedarme durmiendo cualquier día porque tengo flojera o sueño, ya no ando 20 minutos en micro y pienso que es una eternidad -porque ahora lo hago 60 minutos-.

Ya no tengo la beca de mantención, ya no tengo la beca sodexo, pronto dejaré de tener pase escolar, ahora debo andar bien peinada y maquillada, bien vestida y con buen olor, no poner mala cara cuando me llevan la contra y contestar un montón de mails en tiempo récord.

Aún así estoy feliz, me siento plena. Ojalá la vida se vaya poniendo así de rica, de a poquito no más.

Estoy creciendo y, por primera vez, no tengo miedo.

licenciada en comunicación social :)

septiembre dos mil doce

quiero titularme luego.
es cansador trabajar y llegar a estudiar.
en una semana más estaré más contenta que hoy.

alineación planetaria

Estoy segura que cualquier persona quisiera tener lo que hoy tengo yo. Me siento plena, sin presiones ni malas ondas... No trabajo, no estudio, y aunque vivo con lo justo y necesario, lo más lindo es que no estoy sola.

Este sábado 30 de junio se cumple un año desde que me invitaron a tomar un café, para el fin poder mirarnos a los ojos. Desde esa noche fría no he podido volver a pensar en otra cosa que pueda hacerme más feliz, más llena de dicha y, sobre todo, más suertuda.

¿Lo mejor?, es que recién comienza. Los planetas parecen estar alineándose para que mis sueños empiecen a cumplirse, por primera vez en mi vida... Sí, por primera vez.

...

Probando, probando

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¿una casita en el sur? me tinca. sí.

semana santa

yo no sé cuál es el límite de todo esto. lo que sí sé es que estoy perdiendo la cabeza. estoy de manos atadas y me siento desesperada. no sé de qué vale seguir pidiendo disculpas por errores de pendeja, no sé hasta qué punto sirve que me dé cuenta de mis malos actos y trate de remediarlos, si no puedo cambiar mi forma de ser de una semana a otra, si para ti no es suficiente. no puedo dejar de cagarla porque soy una cabra chica de mierda y más encima, impulsiva.
quizás no soy tan buena como el resto cree y tengo que conformarme con eso. dejar de aguantarme el llanto y mandar a la mierda todo.
no tengo puta idea de nada.

(L)

despedirnos en baquedano. saludarnos en baquedano. sí, al revés.

antes

me dio por pasear por mi antiguo blog y me doy cuenta que antes escribía bonito, tenía más imaginación o más vocabulario, e incluso parecía más inspirada por la simpleza de la vida.

los años se notan, y no sólo en las canas que me he ganado, sino en cómo miro las cosas hoy... quizás más decepcionada, pero nunca menos enamorada. y es que la vida comienza a complicarse cuando se llega a cierto punto de la maratón, el resto te cree más capaz, aun cuando ni yo misma estoy segura de eso.

ahora me cobra tanto sentido la frase que más recuerdo de mi papá: "así es la vida". siempre me decía eso, mientras me observaba con sus ojos color miel y me hacía cariño con sus manos grandes enredadas en mi pelo.

creo que tengo que dejar de llorar.

dos mil doce

tengo que terminar la tesis, pero garcía márquez no para de cerrarme un ojo para que termine de leerlo, mientras cortázar me grita desde el cajón para que me apure y lo conozca a él.

siempre pienso que existen un montón de cosas más interesantes y entretenidas que terminar la tesis, pero no ya puedo seguir arrancando, porque he estirado mucho el chicle, tanto así que se le fue el color... en fin, esto es lo mismo de siempre: no quiero crecer.

sin retarme, gracias.

debí abrazarte. debí haber dejado que me abrazaras... por la chucha que estoy arrepentida.

re-encantada

yo cacho que nunca en mi vida dejaré de ser mamona, aunque me crea ruda y diga que me cargan las cursilerías y las canciones de ricardo arjona. pero es que con la suerte que he tenido estos últimos meses, no puedo dejar de ser rosada.

y además de mamona, me encanta ser llorona. cuando estoy triste, siempre pienso que es el fin del mundo, que nunca dejará de llover y que soy fea y nadie me va a volver a querer en mi vida. menos mal que hay personas que se han dado la paciencia de conocerme un poco más, y que al final las cosas han resultado millones de veces mejor a como lo esperaba (porque sí lo esperaba).

conocí al hombre más hermoso del universo y tengo la suerte de que me quiere de vuelta. yo no sé qué cosas tiene el destino preparadas para mí, pero lo que ahora deseo es que esos mismos planes (los bacanes y los pencas) sean para nosotros, porque no tengo ninguna intención de que esto se acabe.

y como soy fatalista, siempre me pongo tonta y pienso las cosas que no podrían resultar bien entre tú y yo, pero miro tus pequitas y te doy un beso, sólo con eso me olvido de lo que no tiene pies ni cabeza, porque esto es realmente incomparable (así mismo lo dije ebria en año nuevo).

y me da lo mismo llevar menos que un candy, pero nunca antes había estado tan segura de algo en mi vida, ni siquiera de estudiar periodismo cuando salí del colegio.

¡feliz cumpleaños adelantado!