se acerca diciembre

y el 2011 ha sido la raja.

veintiuno

me cansé de llorar por cosas que ahora no valen la pena.

y desde hoy soy feliz porque no estoy sola.

gracias por todo.

esto recién comienza.

reaprendiendo a escribir

si mis planes no resultan como los he imaginado, lo más penoso será la decepción que se llevará el resto. a mi no me importa tanto. hace mucho tiempo que no escuchaba ese tono de voz en una llamada de mi papá. me dio un poco de miedo.

sacudiendo las telarañas

estos dos últimos días ha hecho mucho calor y, ahora sí, que estoy a punto de egresar. además, estoy ansiosa por otras cosas que son más importantes y entretenidas que el calor y la universidad. y hace 13 días que no fumo porque no me han dado ganas, aunque ahora sí.

veintidós

hace ene que no actualizo esto.

lo encontré en tumblr

algunas personas se vuelven tristes cuando son aún terriblemente jóvenes. sin motivo especial, parece. casi como si hubiesen nacido así. se lastiman más fácilmente, se cansan más pronto, lloran más, y recuerdan más. y, como digo, se vuelven tristes antes que nadie en el mundo. lo sé, pues soy uno de ellos.

madrugada

la vida sigue muy plana, digo yo.

paul mccartney en chile

no eran ni las nueve de la mañana y mi papá me envió un mensaje de texto: "ya está lleno de gente afuera, levántense". 11 de mayo del 2011 y en 12 horas más se presentaría paul mccartney en el estadio nacional.

a las 11.10 de la mañana partimos rumbo a santiago con mi hermana, la javi y el pancho largo. el viaje estuvo lleno de música de the beatles y un nudo casi imperceptible en la guata.

a las 15.30 ya habíamos almorzado y acabábamos de llegar a grecia para hacer la fila. había harta gente y una amiga de mi hermana nos coló. la previa se hizo corta, entre imaginaciones colectivas de lo que sería el concierto, intentos de cantos grupales, galletas de chocolate, cigarros mentolados y un caballero que se instaló con su amplificador a cantar canciones de the wings. a esta hora la vanne con el rai se nos habían unido.

supuestamente las puertas las abrirían a las 17 en punto, pero como siempre, esperamos casi 40 minutos de más y apretados como rebaño. a pesar de que la fila del lado avanzaba civilizadamente, la nuestra no corría y más encima, apenas nos movíamos por estar tan apretados. entre algunos codazos y empujones, logramos pasar el primer control sin que nos quitaran los sándwiches que nos habíamos escondido entre la ropa.

nos cortaron la primera entrada y corrimos hasta la puerta 26 de galería. entramos y hasta pudimos elegir dónde sentarnos. a las 18.30 ya estábamos instalados e histéricos. una hora después salió el dj holmes. pésimo. una mezcla de marc anthony y celia cruz cantando "i wanna hold your hand" en unas pésimas traducciones al español. a las 20.30 se fue y unas imágenes empezaron a correr por las pantallas laterales. ni un brillo tampoco.

de pronto la música se detiene, se apagan las luces y paul mccartney entra al escenario. como un inglés de renombre su show comenzó a las 21.01.

lo que vino después y hasta las 23.30 ha sido la mejor experiencia de mi vida. ahora lo único que quiero es repetirla.

this is not fair

salió de improviso y fue bueno. a pesar de que hace más de un año las cosas entre nosotros cambiaron, lo que siento por ti no ha cambiado en ningún sentido. quizás ahora que he crecido me doy cuenta de lo que te ha tocado vivir y el sacrificio diario que significa tu vida.

mientras veo tus manos arrugadas y tus ojos húmedos, me siento más indefensa que cuando tenía 4 años y me sentabas en tu falda para tomar té. quisiera ser alguien más para poder ser capaz de ayudarte, porque lo necesitas mucho más que yo. me has dejado lo más importante, desde que tengo uso de razón.

"falta poco para que yo me venga y podremos hacer cosas juntos", fue lo único que atiné a decir mientras acariciaba tu mano y trataba de no llorar, como un estúpido intento de calmarte por el rato o simplemente porque en el fondo es una de las cosas que más me motivan de dejar viña.

la vida sí es injusta.

la vida no más

como se pierden personas en la vida. creo que si me pusiera a contar cuántos recuerdos de buenos momentos no son más que símiles de sueños, me moriría de pena.

es tan cierto eso que dicen que las cosas no duran para siempre, y lo más triste, es que uno se acostumbra a vivir con eso pegado en la frente.

pero bueno, como me enseñó mi papá desde que tengo uso de razón, "así es la vida".

2009

día miércoles sin clases para los de quinto año, como yo. en pijamas todo el día, el maquillaje corrido y varios cigarros mentolados en el cuerpo. sólo falta el olor a tabaco en mi pieza para que esta imagen sea exactamente igual a la del 2009.

sola, pensando en cosas que no tienen explicación ni menos solución, escarbando en el pasado como hace tiempo no lo hacía, extrañando a personas que inevitablemente siento lejanas y sacando conclusiones que no tienen ningún sentido a estas alturas de mi vida.

mucha nostalgia, pero no la necesaria como para ponerme a llorar. es que esos recuerdos ya no me carcomen el pecho.

carpe diem

no hago más que pensar en lo que tengo que hacer hoy y hacerlo. a veces me siento bien, otras mal, aunque muy pocas pésimo.

falta tan poco para que tantas cosas terminen, no quiero ponerme nostálgica a estas alturas, no hay motivos. aunque sí voy a extrañar caminar por Libertad en otoño.

abril

quiero una sola cosa y se está demorando en llegar...

empezó el año

se acabó la práctica, comenzaron las vacaciones y no sé que será de mi en un par de meses más. pero no me importa, estoy bien, contenta, quiero terminar luego la U para irme de viña y poder realizar los castillos en el aire que mi familia me alienta a construir. tengo confianza en que todo saldrá bien, porque siempre me ayudas. y si no, también estaré feliz.

estar en muchas partes y a la vez en ninguna, me hizo darme cuenta de que, realmente, no me siento de ningún lado, pero tengo claro dónde quiero pertenecer lueguito. los quiero, pero no los necesito tanto como ellos a mí, y me da un poco de pena ser un poco más independiente, pero es lo que me ha tocado y estoy conforme con ello.

ya empecé a desvariar...

sola en santiago

hoy día conversaba con alguien y me di cuenta, justo en el momento en que lo decía, que hace mucho tiempo que no lloro... le dije, "es que estoy tan bien, que no tengo porqué llorar".

será porque estoy bien o las cosas malas que siguen estando ahí son las mismas de siempre que ya no me conmueven como antes?

ah, otra cosa. por qué a tantos les gusta camila y arjona? puaj