un mes

hoy cumplo un mes de dieta y he bajado casi 4 kilos. he pasado hambre, he comido cosas que no debería comer, no he pasado hambre, volví a comer mucha fruta rica que mi mamá me obligaba a comer cuando chica, pero todo ha ido bien. lo más difícil es dejar de pensar en un pastel cuando tengo hambre.

cosas de domingo

Todos los días me encuentro con consejos bonitos, que tratan de subir el ánimo frente a las penas de la vida. Palabras que la mayoría de las veces ignoro, porque simplemente no tengo muchas ganas de estar mejor. Todo a mi alrededor parece estar marchito, sin vida, apagado y áspero. Personas, situaciones, ambientes, ciudades enteras.

Fumar parece ser uno de los mejores escapes para dejar fluir libre la pena que me oprime el pecho, la misma angustia que se viene arrastrando hace tiempo... y los domingos es peor.

Ayer leía un libro para la U y decía que los domingos todos nos sentimos un poco más miserables que de costumbre, y existe una razón: porque, luego de una semana ajetreada y llena de cosas por hacer, el domingo es calmo y perfecto para descansar, pero como no estamos acostumbrados a esta pausa en la rutina, en vez de aprovecharla, la odiamos.

Leer esto me hizo sentir un poco mejor, porque al menos, no sólo a las adolescentes aterradas por encarar la vida les sucede.

la tregua

Hoy terminé de leer La Tregua y, a estas alturas, me resulta inevitable identificarme con el dolor de Santomé. Si bien para mi Laura no falleció (como diría Muñoz), su ausencia se siente desde el estómago hasta la garganta. Para qué seguir escribiendo si ya no está en sus planes? Le arrebataron cuatro quintos de su existencia, porque Avellaneda era su vida. Repasará los momentos felices que vivieron juntos y que quedaron anotados en la libreta, y querrá haber aprovechado los instantes, haber prolongado la Dicha mirando la lluvia por la ventana del apartamento, haber hecho algo al respecto cuando sintió una extraña desconfianza hacia todo esto que le resultaba tan bueno (y nuevo). Pero ya no hay vuelta atrás, porque ella se ha ido para siempre. Y cada vez que diga "Amor" la recordará, cuando esté solo en su cama.

Yo también quiero una tregua en mi vida, sea como sea el final de la historia.

cuando estoy feliz escribo bonito

Estuve leyendo mi blog anterior y me di cuenta de que cuando me siento bien se me ocurren ideas bacanes, como historias de personas que no existen, y que son igual de felices que yo... es como si hasta lo árboles se pusieran de acuerdo para hacerme más ameno el día a día, e incluso el sol parece más brillante de lo normal.

Este último tiempo los días están nublados y corre un viento que me hiela las piernas. Los cigarros se acaban rápidamente y envidio a Martín y Laura. Pero me ha dado por mirar los rostros de las personas con las que me cruzo todos los días en los mismos paraderos. Tanto así que hoy me encontré con una antigua amiga liceana; su aspecto sigue casi idéntido, pero sus ojos parecen más tristes... yo debo haberle parecido igual.

En realidad tengo muchas cosas en la cabeza, ya no sé qué es lo que pienso cuando la micro va bajando por Agua Santa o cuando me siento a fumar un cigarro en el balcón del departamento.

Van a ser las diez de la noche.

13 de octubre

hoy sacaron a los treinta y tres mineros atrapados.

hoy podrían haber sido mil noventa y cinco días.

NO puedo

No puedo dejar de pensarlo. Es inevitable. No sé si es porque me encanta ser masoquista o porque realmente no puedo.

A veces me pillo mirando por la ventana, casi memorizando el discurso que daría ese día que nunca llegará. Cosas que nunca me atreví a decir, quizá porque la oportunidad no se dio como lo soñé o porque soy más cobarde de lo que pienso.

Esta es la peor víspera en años. Quiero llorar todo el día y que nadie me pregunte porqué tengo esa cara, porqué ya no me río de las tonteras de siempre o porqué hablo menos que de costumbre.

Leer novelas me hace peor. Imaginar que la protagonista soy yo y ver que, en realidad, mi vida la apagaron hace bastante tiempo... un tiempo pegajoso que me ha hecho sentir como otra persona, una niña que no quiero ser, que no soy.

Me dan ganas de hablarte, que conversemos de las mismas cosas triviales que nos mantenían despiertos hasta las 4 de la mañana un día de semana, que me des ánimo para todo lo que se me viene, porque eres uno de los pocos que cree (o creía) en mí, dejando de lado los sueños que tanto te empecinaste en construirme, sólo hablar.

Pero no puedo, no puedo...

la vida

hay muchas cosas que hacer y algunas están estancadas. quiero que todo salga bien para poder recordar este año con un poco menos de pena.