2010 y la puta

el otro día conversaba con una amiga, mientras nos fumábamos un cigarro, y llegamos a la conclusión de que este año ha sido una mierda.
el año nuevo fue fome, pasé frío, pagué mucho por la entrada y no fui a ningún after. para qué hablar del verano, salvo un par de excepciones. el primer semestre? lo único bueno fue vivir con mi hermana. y ahora no puedo parar de sentir pena por la vida y todas las desgracias que la componen durante este último tiempo. falta pensar en las prácticas y seguir con la tesis, reparar lo que tengo roto y morir de hambre (sólo un poco).
ya ni sé si quiero que llegue el 2011.

Septiembre

Los días siguen lentos, lentos, lentos... y con un par de personas menos en mi vida.

Recuerdo que hace un año atrás ya tenía planes para el dieciocho, y eran bacanes. Mi pie estaba quemado por el guatero y había viajado a Illapel a comer comida china por el cumpleaños de mi hermana. Mi mamá se preocupaba por mí cuando armaba panoramas distintos que no fueran viajar a casa, pero yo aceptaba a ojos cerrados. Aún no estoy segura si fue una buena decisión. Creo que la pregunta "¿cómo hubiese sido si...?" aun me martillea la cabeza todos los días, pero en ese momento nunca lo pensé, porque no tenía razones para dudar de que toda esa maravilla se acabaría pronto.

Las cosas cambiaron y aun estoy acostumbrándome... pero quiero saber cuánto tiempo más voy a estar así, porque no me estoy sintiendo bien.

te extraño.

A veces me da miedo pensar que te puede pasar algo malo y que hayamos perdido tanto tiempo distanciados. Han pasado meses sin ver el color miel de tus ojos y sin esa sensación en el estómago que me embarga cuando acaricio los surcos de tus manos grandes. Me acuerdo cuando hace tiempo nos pasó lo mismo, pero esta vez ambos tenemos varios años más y quizás las cosas deberían haber sido distintas. No me atrevo a decirte que lo siento, que te amo tanto, igual que siempre, para que volvamos a reírnos con la historia del palo con forma de cocodrilo o las cabezas de zorritos que me miraban con pena desde la pared blanca del living. Me gustaría ser más valiente y tener el coraje de tomar el teléfono y decirte: "¿hasta cuándo vamos a seguir así?, te extraño".

No lo creo.

¿Días de búsqueda y tranquilidad? I don't think so.

nostálgica, as always

Falta muy poco para que la vida universitaria acabe de una -buena- vez, y me da miedo pensar en lo que se viene. Cuando estaba por salir del colegio, quería volver a primero a medio y ahora quiero ser mechona de nuevo. Futurofobia le llaman algunos.

Mientras que por otro lado algunos me dicen vieja, yo sólo espero que mi vida comience a tomar una bonita forma y que mi mamá esté orgullosa de mí... imagino su sonrisa brillante.

repetitiva

muchas veces es inevitable caer en pensamientos estúpidos o sueños molestos que me desvelan a las 4 de la mañana. la guata se me aprieta cuando imagino situaciones que pueden estar pasando en el mismo instante en que las pienso, o peor aún, dibujar el paisaje que podría estar mirando con los ojos color rosa, justo afuera de mi casa.
al diablo con lo que se ve bien o mal, sólo quiero estar tranquila y nada más. ya no debo pensar en lo que crea el resto. ¿un aplauso para mí?
quisiera volver a hablar de esa manera frente a otro rostro.

doce cuarenta y cinco

es raro sentir el pecho vacío.
necesito un buen libro.
me voy a dormir.

358 entradas

sí, es verdad. me da por mirar ese rincón de mi escritorio y no veo tu nombre parpadeando en morado. me escondí en el cerro para no ver pasar el auto negro que te andaría trayendo, con la compañía que nunca me gustó para ti, fumándote un cigarro y escuchando esa música malísima que te encanta. imagino una película entera de tu vida ahora, sin mí, sin el lado más lindo que todos te conocieron y nunca esperaron de ti. estábamos todos equivocados, o solamente yo en lo cierto. ¿confías en mí?

sí, es verdad. pienso y creo casi que todo fue un sueño. lejano, muy lejano. casi borroso. y experimento la misma sensación que a veces me atrapaba de tu mano en pleno colón, esperando la c06, y que cambiaba mi semblante sin pasar indiferente para ti. mejor me escudaba en un cigarro y alguna mentira piadosa. ¿eres tú?, pero si tú...

sí, es verdad. a veces te extraño, otras te odio, pero la mayoría ya casi no existes. pero cuando vuelves a mi cabeza, estás más presente que nunca y hasta casi puedo volver a sentir tu olor, la textura de tus dedos redondos y el color de tus ojos por la mañana. el nundo en la garganta se hace insoportable y lo mejor es imaginar que el final feliz me lo llevaré yo y no tú. ¿mentira?

¿never enough?

no comments, please.

soy un bizcocho envuelto en celofán

estos días me he pillado pensando en cosas que hace tiempo no pensada. en personas. en una persona. mi mamá me dice que me distraiga y que no recuerde lo bueno ni lo malo, pero es complicado, muy. como si el mundo estuviera conspirándose para enrostrarme todo lo que pasó, y peor, lo que no fue y pudo haber sido.
canciones nuevas, películas nuevas, fotos nuevas... no parecen nuevas.
oh, dios. odios.

over and over

de nuevo pero nueva.
este es mi nuevo blog.
saludos desde el mundo gris del 15 de abril de 2010.